Посмеемся над собой
Сколько раз увидишь дизайнера – столько раз и утверди ...!
***
- Почему у вас такие дорогие визитки?
- Потому, что у нас высокая аренда и много сотрудников!
***
Что будет если текст перед печатью не перевести в кривые - будет "кривая" печать...
***
Года три назад был срочный заказ - печать визитных карточек. Визитки напечатаны, осталось порезать. Заказчик ждет.
Проблема - один резчик в отпуске, другой заболел - за станком ученик, которому впервые пришлось резать визитки в размер.
Порезал..., менеджер, которому пришлось эти визитки сдавать, смотрит то на них, то на заказчика ( визитки получились все разные и косые)
оправдывается, что-то лопочет, типа, щас перепечатаем, на что заказчик выдает: - Этой дуре и такие пойдут!!!
***
Нам очень часто предлагают бартер, в обмен на наши услуги предлагают свои, в основном, не нужные на данный момент, либо не в том количестве.
Мы люди скромные, нам много не надо - согласны на бартер бензином, оплатой мобильной связи, продуктами питания.
И все-таки, иногда лучше деньгами, а вернее - деньгами лучше всегда!
***
Вашему вниманию предлагается новая услуга "расчет заказов" - недорого!
Мы посчитаем любой ваш заказ за 100 рублей - оплата в удобной для вас форме. Предоплата 100%
Условия: вы оплачиваете стоимость, даете нам задание на расчет, мы считаем, если вас не устраивает стоимость, значит вам повезет в другом месте, если устраивает - стоимость расчета заказа ВХОДИТ в стоимость будущих работ!
Возможно в дальнейшем мы будем только рассчитывать, в общем как пойдет, пускай печатают конкуренты.:)
***
Торопить дизайнера – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера...
***
Если дизайнер тормозит или завис - не кричите на него, не ругайте - просто перезагрузите...
***
Работаю выпускающим редактором в информ. агентстве. Звонит телефон:
я- Алло.
собеседник- Здравствуйте. Это из госнаркоконтроля вас беспокоят. Вы получали посылку с гашишным маслом?
я, честно признаться, охренел и честно признался что ничего подобного не получал.
собеседник- Странно... (и после минутного молчания добавляет) Сейчас еще раз отправим.
я (робко)- а зачем?
собеседник- как зачем? (и гордо так говорит)мы всем отправляем!
Положив трубку я в шоке побрёл покурить, а когда вернулся за комп, увидел новое письмо в почтовике:
отправитель: госнаркоконтроль
Тема: Пресс-релиз "Посылка с гашишным маслом"..
Пора в отпуск...
***
Заполняет печатник анкету на водительские права.
рост - 180 см
вес - 78 кг
цвет глаз - Р-cool grey #3
***
Мы дожили! В наше издательство торжественно пришли китайцы. Унять слёзы невозможно.
"Уважаемый директор в издательстве Memories.
Здравствуйте!
К вам обратиться? китайская современная типография "Reliance Printing".Мы посмотрели ваш сайт в интернете...
У компания "Reliance Printing" квалифицированные персоналы...
Мы сотрудничаем весело и успешно. Наши клиенты довольны о наше сервисе и прайсе! Я поставил несколько книги, которое мы производили в приложении...
Надеемся, что мы будем вместе весело сотрудничать!...
Менеджер по российской рынке."
Уважаемый китайский? современный типография в Китай!
К вам обратиться Игорь Белый.
Ваша письмо весело и успешно, и наши персоналы довольны. Мы даваем нашим клиетам смотреть ваш сайт в интернете, там иероглифы и весело.
Мы как-нибудь заказать у вас вашу сложную изысканную упаковку и журнал, сервиса и прайса, и будем вместе весело сотрудничать по всей российской рынке.
В приложении несколько наша книга для первый класс по русский язык
***
В одном рекламном агентстве висит плакат такого содержания:
«Цветопробу придумали трусы!»
***
Заказчица принесла вёрстку полноцветного журнала, подготовленного к печати.
Она: - А нельзя ли посмотреть странички на вашем мониторе?
Я: - Что же, Вы не видели свой журнал?
Она: - Так у меня монитор черно-белый...
***
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshop все исправим!
***
Идёт программист по улице. Падает кирпич.
— Тетрис! — подумал программист.
— Выпадающая менюшка! — подумал Веб-дизайнер.
***
Эпитафия на могиле американского полиграфиста:
«Он назвал афро-американца оверпринтом»
***
Клиент забирает заказ: Ой! А вы забыли на плакате по углам ДЫРКИ сделать...
Консультант: Нет проблем! Сейчас сделаем! КАКОГО ЦВЕТА?...
Клиент: - ПРОЗРАЧНОГО!
***
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а зачем Вам там дизайнеры?
***
Заказчик из швейной фабрики с буклетом про верхнюю одежду. Получается 17 полос на скрепку. Долго пытаемся объяснить, что 17 полос не бывает, и нужно либо отнять, либо прибавить. Не получается. Не понимает.
Наконец он произносит:
"У меня в коллекции нет никаких полос! У меня все пальто в клетку!".
***
Составление надписи для переноса на футболку.
Клиент: А вы нецензурные надписи принимаете?
Дизайнер: Ну, смотря до какой степени нецензурные.
Клиент: До самой последней. Мне шефу на футболку.
***
Мой приятель работает в отделе полиграфии на киностудии. оперативная полиграфия, ризограф и так далее, Ну там сценарии распечатать , ... На днях рассказал байку:
обращаются к нему из одной съемочной группы давние знакомые и спрашивают:
- Сколько будет стоить напечатать пачку баксов? (Естественно, имея в виду реквизит для съемок, кукла из обычной бумаги.)
Ну мой друг На автомате им и в ответ:
- Лет пять-восемь. Сейчас без конфискации.
***
Звонок в сервисную службу:
- Алло, я купила у вас черно-белый принтер, а он плохо работает.
- А что с ним?
- Белым цветом не печатает...
***
Из словаря полиграфического юмора:
Автомат-оружие массового поражения и обозначение механизма бокового равнения бумажного листа офсетной листовой печатной машины.
Ваять-создавать компьютерный макет будущего изделия. Как правило, используется в негативном смысле. Крик: "Кто ваял нетленку?!", раздавшийся с участка предпечатной подготовки, означает, что принесенный в типографию макет отпечатать невозможно.
Вода- увлажняющий раствор любого состава.
Вырубка- состояние печатника после ночной смены.
Выключка- то же, что и Вырубка.
Выносной пульт управления печатной машины- шкаф для хранения продуктов.
Высокая печать-результат работы бригады печатников-баскетболистов.
Глубокая печать- результат работы бригады печатников-водолазов.
Денситометр-коробочка с проводком, служащая для украшения пульта печатной машины.
Дезигнер- дизайнер, от англ. Designer.
Дрюкать-печатать на тампонном станке (от немецкого названия девайса TAMPONDRUCKMACHINE).
Индюк-программа верстки "InDezign".
Ирисовая печать-обклейка запечатываемого материала фантиками от ирисок.
Забивание печатной формы-разновидность игры в домино.
Замываться-очищать трафаретную сетку и рамы от краски.
Зашопить-обработать картинку в программе растровой графики "Adobe Photoshop".
Зернистость-структура лучшей закуски под коньячок при сдаче тиража состоятельному привередливому заказчику.
Зяба-нечитаемые символы при распечатке несоответствующим шрифтом.
Качало-ручной трафаретный станок.
Кваркать-работать в программе "Quark Xpress".
Косяк-проблема при печати.
Король Дров-программа "Corel Draw".
Кривой шрифт-шрифт который был преобразован в "кривые Безье".
Крышкоделательная машина-незаменимая вещь в хозяйстве при производстве солений и варений.
Манагер-менеджер по продажам полиграфических услуг, от англ. Manager.
Марашки-мелкие зверушки, прыгающие грязными лапами по печатным формам.
Макулатура- результат прохождения чистой белой бумаги через печатную машину и ВШРА.
Монтажный стол-фундамент корпоративного духа.
Муар тебе во все сито- одно из подкольно-ругательных пожеланий в трафаретном цехе.
Нахзац-элемент издания в виде односгибного листа бумаги или конструкция из двух листов, скрепляющих книжный блок с задней сторонкой переплетной крышки (а Вы что подумали?).
Ниткошвейная машина-продукция завода Зингер, любимая "игровая приставка" для женщин в прошлом веке.
Негатив-корректно выраженная суть речи Заказчика после приема тиража, отпечатанного в ночную смену.
Оригинал макет-недостижимый идеал для будущего изделия.
Односторонняя печать-проводка бумаги с одной стороны печатной машины (левой или правой).
Печатная машина-аппарат для производства макулатуры.
Печатный цилиндр-головной убор, элемент рабочей формы печатника-джентельмена.
Печатник-человек, который знает, куда в машине заливается краска и в какой типографии печатникам больше платят.
Писюк-компьютер на платформе PC. Поэтому фраза вроде "Васин писюк" или "Писюковое файло" значит совсем не то, что можно было подумать.
Полошение-перекрашивание лошади в зебру.
Приверстка-тоже, что и Отвертка, но для осуществления обратной операции (а совсем не стопа книжных блоков, журналов или брошюр, подготовленная для обработки (прессования, обрезки с трех сторон).
Противоотмарочные средства-аннигиляторы пятновыводителей.
Резак (иврит)-приспособление для "обрезания" бумаги. "Обрезание" осуществляется одним или несколькими кашерными ножами.
Спэдээффить-создать pdf файл.
Технотранс-это аппарат, из которого печатник гонит спирт (или самогонный аппарат).
Ускорители высыхания красок-сотрудники типографий, ответственные за закупку и "сидячие на откате" у поставщиков расходников.
Фигня-наиболее распространенный в полиграфии термин. Обозначает все ненужные термины. Так, например, в типографии Вам скажут: "У Вас есть проблемы на фронтисписе", а скажут: "Что это за фигня у Вас на второй полосе?"
***
Полицейский останавливает девушку за превышение скорости.
-Предъявите ваши права и документы на машину!
Девушка начинает с ним заигрывать.
Полицейский:
-На меня это не действует - я, видите ли, гей...
-Гей - слово с положительным оттенком! Я работаю корректором, и очень устала на работе... Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы!
***
Лозунг: 'Вовремя остановленный дизайнер это - гектары спасенного леса!'
***
-Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками.
-Чем он это объясняет?
-Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.
***
По словам замглавы Роспотребнадзора Виссариона Кабельникова, употребление шрифта Georgia в текстах может нанести серьезный ущерб зрению российских граждан. 'Шрифт Georgia не прошел необходимых согласований', - отметил Кабельников.
Чиновник подчеркнул, что все веб-странички, которые попадают из-за рубежа на компьютеры российских пользователей и содержат шрифт Georgia, следует рассматривать как провокацию южных соседей России. В свою очередь, МИД заявил, что граждане, в чьем распоряжении оказались документы с нелегальным шрифтом, обязаны сдать их в соответствующие органы, где им обменяют шрифт на Arial, одобренный в органах внутренних дел, а также отделом по внешней политике.
***
Объявление в газете:
'Ресторану '..авказ' требуется неоновая буква 'К' (или 'Ж', работающая наполовину)'.
Через 3 дня, в той же газете:
'Ресторану '..авказЖ' требуется непьющий монтёр неоновых вывесок'.
***
Гаишник останавливает мужика, проехавшего на красный свет.
- Вы проехали на красный.
- Какой к черту красный, он у вас бледно-розовый.
***
Полиграфическая выставка. Возле одного стенда солидная дама скандалит:
- Это публичное мероприятие! Что вы тут повесили! Это безобразие! Здесь дети ходят! - показывая на плакат на котором и правда групповуха - крутая, откровенная порнография.
На шум подходит организатор выставки, тщательно осматривает плакат и, пожимая плечами, произносит:
- Нормальный плакат - муара нет, маджента не завалена.